• Întrebare: Cea mai valoroasă recomandare sexuală nu costă nimic și se poate învăța de oricine
  • Comunicarea deschisă rămâne subestimată, deși aduce beneficii reale vieții intime
  • Două exerciții practice – „Jocul de trei minute” și lista Yes/No/Maybe – pot transforma relațiile

Ne învârtim în jurul subiectului, folosind eufemisme și evitând direct confruntarea cu temele delicate. Sexul rămâne un teritoriu paradoxal: prezent pretutindeni în cultură, dar greu de discutat în mod autentic în cuplu. Totuși, dacă există un „secret” universal pentru o viață erotică satisfăcătoare, acesta nu are legătură cu tehnici sofisticate sau sfaturi desprinse din filme. Ci cu o întrebare simplă: ai întrebat, cu adevărat, ce își dorește partenerul?

Dialogul care lipsește

Un studiu citat frecvent în literatura de specialitate arată că femeile heterosexuale se află, statistic, pe ultimul loc când vine vorba de satisfacția sexuală. După zeci de interviuri și cercetări, una dintre concluziile recurente este că majoritatea au trăit momente memorabile nu datorită norocului, ci datorită întrebării adresate direct. „Ce îți place?” Sau, și mai bine, „Cum vrei să te ating?” și „Ce ți-ar plăcea să fac?”

Recomandări

TOM STURRIDGE ESTE IAR SANDMAN
CASELE DE MODĂ MIZEAZĂ LITERAR
ȘEFUL OPEN AI ÎȚI PREZINTĂ NOUL TĂU COLEG
FRIENDS DON'T LIE
HORIA SABO MIZEAZĂ PE AI DREPT GENERATOR DE FORȚĂ DE MUNCĂ

Maya, o femeie de 55 de ani care și-a redefinit viața sexuală după un divorț, povestește. „Ani de zile am avut impresia că sexul nu e pentru mine. Partenerul care a schimbat totul, de fapt, nu a făcut nimic extraordinar. M-a întrebat pur și simplu ce simt și ce mi-ar plăcea să încerc. La început, mă simțeam ciudat, dar în timp discuțiile au devenit o sursă de libertate și încredere.”

Exercițiul duce rușinea la culcare

Pornind de la această nevoie de comunicare, Betty Martin, fondatoarea School of Consent, propune „Jocul de trei minute”. E simplu: fiecare partener adresează două întrebări – „Cum ai vrea să te ating?” și „Cum ai vrea să mă atingi?” –, timp de trei minute, pe rând. Fără presupuneri sau tabuuri, doar cu deschidere. Ideea e să exersezi cererea, răspunsul și ajustarea în timp real a feedbackului.

Betty Martin explică: „E uimitor câte persoane nu știu că pot cere exact ceea ce le place. În joc, fiecare primește ce a cerut – nici mai mult, nici mai puțin. Cu puțin exercițiu, devine naturalețe.”

O hărțuire prietenoasă: lista Yes/No/Maybe

Paul, un bărbat considerat de partenerele sale un amant neobișnuit de atent, a introdus în relațiile sale o practică numită Yes/No/Maybe. Fiecare partener completează o listă cu lucruri care îi plac (Yes), lucruri care pot fi negociate (Maybe) și altele care sunt excluse (No). Listele sunt comparate, pentru a găsi terenul comun și pentru a clarifica ce e dorit și ce nu.

„A cere în scris te forțează să clarifici ce vrei. Dacă notezi ‘vreau să fiu legat’, deja ai acceptat că asta ți se potrivește. Descoperi limitele experimentând, nu presupunând,” spune Paul.

Consilierii sexuali confirmă: comunicarea clară, sub orice formă, duce la mai multă împlinire și la relații mai stabile. În fond, sexul grozav nu se rezumă la spontaneitate, ci la sinceritate și reciprocitate – abilități ce pot fi exersate cu ajutorul unor întrebări simple, dar eliberatoare.

Partenerii noștri