Să-ți fie bine! Imaginația bărbatului

Am un tovareș, să-i zicem… Gabi. Nu e prost, e doar optimist cu diplomă. Genul de bărbat tântălău care crede în oameni care crede în Moș Crăciun și cu ochii mari și cu portofelul deschis. Dacă o femeie îi zâmbește, el deja caută costum pentru nuntă și nume pentru pisică. Într-o zi îl sună o doamnă. Bună, sunt de la compania de energie. Aveți o datorie. Gabi. Îmi pare rău. Nu știam cum rezolvăm. Trebuie să transferați pe acest cont o sumă de… Eu îi zic. Bă, Gabi. Bă, măcar întreabă ce adres are contractul. Lasă, bă, că nu pot, că după aia crede că sunt prost. No, no.O aud ocupată, lasă. Ocupată cu ce? Cu număratul banilor? Altă dată la supermarket vine o tipă superbă. Îmi cumpăra și mie o apă. Mi-am uitat portofelul. Gabi, cavaler! Îi ia apă, plus croasant, plus gumă, plus zacuste. Cu de toate, picantă, că poate era și un pic de sete. Și carbohidrat, și apă, și tot ce vrea. Tipa, ce drăguț! Ce drăguț sunt! Deci să-mi dați puțin și vă rog, și Instagram-ul. Sigur. Ea i-a dat follow. I-a dat follow pe Instagram. El fericit. Apogeul. A fost la o terasă. O fată superbisima! Nu mi-ajunge să plătesc nota, dar promit că-ți dau banii mâine. Eu lângă el. Gabi, nu! Gabi, nu! Gabi, nu! Lasă, frate! Se vede pe ea că e serioasă. Serioasă, ca o factură. După ce îi pleacă, îmi spune. Ai văzut, mă, băiatule? Asta, chimie! Tu iei sodiu, ea iei apă. Te dizolvie. Problema lui Gabi e că are suflet bun și filtru de spam defect. El nu vede redflag-urile. Vede flămurițe decorative. Dacă o femeie îl păcălește, el nu zice, bă, m-a fraierit. El zice, mă, a avut o perioadă grea. Culmea nu e de condamnat. E genul ăla de om care ar ajuta și un hoț să-și care prada. Dacă hoțul spune, mulțumesc, ești un scump, bă, găbiță, bă! Tot ce-i trebuie lui Gabi e o mică upgrade. Să fie de fel așa generos și cu propria lui minte, dacă ar putea să fie, dacă tot vrea să salveze pe cineva. Doamne, pupața ștâlpile! Doamne, bunul Dumnezeu! Să înceapă cu el, mă! Să înceapă cu el care nevoie!