- Chiar dacă a avea conversații despre priorități la început pare dificil, pe termen lung, este de fapt mult mai ușor pentru emoțiile tale.
- În momentul în care vă gândiți să vă angajați într-o relație serioasă cu cineva, probabil că îi cunoașteți deja statutul de vaccinare Covid-19, afilierea politică sau convingerile religioase.
- Compatibilitatea emoțională înseamnă să simți că poți împărtăși orice cu partenerul tău, față de a te simți păzit și ca și cum ar trebui să te dai de fațadă.
Tu și partenerul tău de viață aflați după ce v-ați îndrăgostit unul de celălalt că defapt nu aveți aceleași principii de viață sau planuri de viitor. Cum de ți-a scăpat această informație crucială? Și acum ce urmează?
„Atunci când oamenii se îndrăgostesc pentru prima dată, când simt prima dată îndrăgosteala, uneori logica iese pe fereastră”, a declarat Deborah Carr, profesor de sociologie și director al Centrului pentru inovație în științele sociale de la Universitatea din Boston. „Există o mulțime de date care arată că modelele de gândire logică se pierd uneori în învălmășeală atunci când cineva este cu adevărat foarte atras de o persoană sau când simte pasiunea.”
În funcție de cât de departe se află oamenii într-o relație, lipsa de evoluție din motive de compatibilitate poate avea consecințe emoționale și practice dificile, a declarat Jeremy Nicholson, psiholog social din Massachusetts și colaborator pentru Psychology Today, potrivit CNN.
Dacă descoperi că tu și partenerul tău sunteți incompatibili, „fie te afli într-o relație cu cineva pe care îl iubești, dar care te face să te simți nefericit pentru că nu poți avea o relație sănătoasă cu el, fie te desparți de cineva de care ești profund îndrăgostit”, a spus Nicholson. Chiar dacă a avea conversații despre priorități la început pare dificil, pe termen lung, este de fapt mult mai ușor pentru emoțiile tale, a adăugat el.
În plus, pe măsură ce angajamentul crește, aspectele practice ale vieții partenerilor devin adesea mai împletite – „în special din punct de vedere financiar”, a adăugat Nicholson. „Așa că devine o problemă mai mare pentru tine dacă nu ai avut aceste conversații și apoi ei cheltuiesc banii de chirie, iar voi doi ați putea rămâne amândoi fără casă”.
Dizolvarea unei relații „poate fi, de asemenea, costisitoare, ca atunci când trebuie să divorțezi. Coabitarea și apoi găsirea unui nou apartament este foarte perturbatoare”, a spus Carr. Uneori, „poate crea cu adevărat dificultăți pentru oameni și pentru familia și prietenii lor atunci când o relație serioasă se dizolvă. Așadar, cred că este important să te arunci cu prudență și să ai cât mai multe informații”.
În momentul în care vă gândiți să vă angajați într-o relație serioasă cu cineva, probabil că îi cunoașteți deja statutul de vaccinare Covid-19, afilierea politică sau convingerile religioase. Iată întrebări pe care ar trebui să vi le puneți dumneavoastră și intereselor dumneavoastră amoroase pentru a evalua semnalele de alarmă și compatibilitatea generală la fiecare pas.
Angajamentul pe termen lung
Atunci când te gândești să te angajezi, întreabă-te de ce ești cu această persoană, ce beneficii obții și ce te face fericit la ea, a spus Carr. „Uneori, răspunsul este: Ei bine, mă simt singur și am nevoie de cineva.”(Dar) acesta nu este un motiv suficient pentru a te arunca într-o relație”, a adăugat ea.
„Cuplurile cu care lucrez – care sunt noi și abia se cunosc – nu se ocupă atât de bine pe cât ar trebui de compatibilitatea lor emoțională, de gradul în care se simt cu adevărat confortabil unul cu celălalt sau dacă sunt doar îndrăgostiți și atrași unul de celălalt”, a declarat John Duffy, psiholog specializat în lucrul cu adolescenții, părinții, cuplurile și familiile.
Compatibilitatea emoțională înseamnă să simți că poți împărtăși orice cu partenerul tău, față de a te simți păzit și ca și cum ar trebui să te dai de fațadă, a adăugat Duffy.
„Dorința de angajament este destul de ușoară”, a spus Nicholson, dar partenerul tău vrea să se angajeze într-o relație pe termen scurt sau pe termen lung? Și ce înțeleg ei chiar prin relație pe termen lung?
Pentru unii oameni, aceasta seamănă cu a avea un parteneriat, a se căsători sau a crește copii. Este acea relație monogamă, deschisă sau poliamoroasă? Îți place – și le place – ideea de a locui împreună într-o zi?
Compatibilitate
Pe lângă faptul că știți ce tip de relație vă doriți, este important să știți cât de bine vă aliniați din punct de vedere practic în ceea ce privește alte valori, finanțele și activitatea sexuală.
Urmăriți din timp semnalele de alarmă bazate pe valori sau pe caracter, cum ar fi lipsa de generozitate financiară – evidențiată prin comportamente care includ faptul că nu lasă bacșiș corespunzător ospătarilor – cheltuieli excesive sau restricții extreme. Acordarea atenției la primele semne de compatibilitate financiară va da roade dacă decideți să coabitați, a spus Duffy.
„De asemenea, se manifestă și în alte domenii ale relațiilor de-a lungul timpului”, cum ar fi cât de generoși sunt cu timpul și atenția lor, inclusiv atunci când vine vorba de nevoile și dorințele tale fizice, a adăugat el.
Unii oameni au stiluri de viață sau afecțiuni medicale care ar putea influența ceea ce au nevoie de la un partener. Persoana cu care intenționați să vă angajați are o problemă de abuz de substanțe sau un parcurs de abstinență pentru care va avea nevoie de sprijin? Sau o veți face și i-ați comunicat acest lucru?
Cum tratează partenerul dvs. membrii familiei, persoanele de sex diferit și persoanele cu care are relații tensionate? A dat semne de comportament violent sau agresiv, cum ar fi furia pe șosea sau faptul că a luat-o razna din cauza unui eveniment nesemnificativ? Se ceartă folosind o comunicare sănătoasă și deschisă, sau se simte rece și abuziv?
„O parte a creșterii constă în a fi în dezacord într-un mod sănătos și în a învăța și a crește din asta – a crește împreună, chiar, din dezacorduri și a găsi calea de a vă împăca unul cu celălalt”, a spus Duffy. „Acesta este un aspect foarte important de analizat atunci când evaluezi potențiala longevitate a unei relații”.
Determinarea compatibilității sexuale include întrebarea ce tipuri de intimitate fizică sunt și nu sunt OK. „Asta poate fi orice, de la jucării la sex oral și toate tipurile de preludiu… apoi ajungem la fetișuri și fantezii și lucruri de genul acesta”, a spus Nicholson. „Dacă cineva are nevoie de un anumit lucru, iar cealaltă persoană nu-l suportă, atunci acesta este un fel de semnal de alarmă care trebuie rezolvat sau relația ar putea să nu poată progresa”.
În ceea ce privește sexul, principalele întrebări sunt ce tipuri de activități le plac ambilor parteneri și cât de des își dorește fiecare persoană, a spus Nicholson. De asemenea, oamenii au convingeri diferite în ceea ce privește faptul dacă satisfacerea nevoilor sexuale ale cuiva este responsabilitatea exclusivă a partenerului. De asemenea, cum este rutina de somn a partenerului tău, dacă are una?
„Este în interesul oamenilor să discute despre infecțiile cu transmitere sexuală de îndată ce devin activi sexual”, a adăugat Carr. Cuplurile ar trebui să discute despre sănătatea sexuală, inclusiv despre controlul nașterilor și despre cine va fi responsabil pentru acesta și despre orice prezumții în acest sens.
Dacă cei dragi nu vă sprijină partenerul, vă veți proteja relația și veți stabili limite? Cum este relația partenerului dumneavoastră cu propria familie?
În zilele noastre, cu aplicațiile de dating, s-ar putea să știți ceva despre obiectivele de viață ale unei persoane – cum ar fi dacă își dorește copii – încă de la început. Dacă nu, pentru adulți, între trei și șase luni de când sunt împreună este momentul în care merită să aveți discuții despre copii, a spus Duffy.
Coabitarea
Împărtășirea unei case cu un partener poate aduce considerații suplimentare în fiecare domeniu important al compatibilității.
Când vine vorba de finanțe, evaluați capacitatea partenerului de a fi conștiincios și de a merge până la capăt, a spus Nicholson. Cum plănuiesc să achite datoriile mari? Au un cont de economii?
Determinați dacă „trăiesc un stil de viață imediat, impulsiv, sau dacă sunt capabili să amâne gratificarea, să economisească și, practic, să planifice pentru viitor”, a adăugat Nicholson. De asemenea, luați în considerare cine va plăti pentru ce și de ce, dacă contribuțiile depind de salariul fiecăruia și dacă doriți să mențineți conturi separate sau comune.
Așteptările cu privire la treburile casnice pot deveni litigioase dacă nu sunt discutate cât mai curând. Uneori, oamenii fac presupuneri bazate pe trecutul lor cultural sau pe credințele lor cu privire la rolurile de gen, a spus Nicholson. Partenerii ar trebui să-și facă o idee despre convingerile existente ale celuilalt, apoi să discute despre ceea ce le convine să meargă mai departe. Carr a spus că, de obicei, recomandă ca fiecare persoană să facă ceea ce îi place.
De asemenea, este esențial să se pună întrebări despre obiectivele profesionale pe termen lung, a adăugat Carr. Dacă partenerul dvs. prevede o schimbare majoră, cum ar fi mutarea pentru un nou loc de muncă, se așteaptă ca dvs. să vă mutați odată cu el? Care dintre cei doi va face naveta mai scurtă și de ce?
Înainte de a spune „Da”
Multe dintre evaluările de compatibilitate făcute pentru conviețuire se aplică și în cazul căsătoriei, dar în acest din urmă caz, așteptările devin mai serioase, au spus Carr și Nicholson.
S-ar putea să poți fi oarecum flexibil cu obiceiurile de cheltuieli ale cuiva în timpul conviețuirii, dar dacă acesta acumulează datorii și te vei căsători cu el, datoriile lui vor deveni și ale tale, a spus Nicholson. Pe măsură ce viața ta devine din ce în ce mai legată de a lui, trebuie să te asiguri că te simți confortabil cu cine este și ce face, pentru că vei fi afectat mai mult decât înainte.
De asemenea, „este foarte dificil să schimbi oamenii”, a spus Carr. „Pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, ei devin o versiune amplificată a celor mai tineri dintre ei. Deci, dacă există o trăsătură la partenerul tău care te agită când ai 25 de ani, acea trăsătură se va amplifica și ar putea fi mult, mult mai enervantă când unul are 50 de ani – așa că întreabă-te cu adevărat despre binele, răul și urâtul și despre ceea ce ești dispus să accepți și să nu accepți într-o relație.”